这应该算个存档吧

记：

她走了

(资料图)

在误会与巨大的悲痛中走了

留下的却是根本不愿背负所有也没资格背负什么的我们

然后我发现自己多么希望谎言从未存在过啊

结局反正都是现在这样不是吗

与其苟延残喘不如早些解脱

我是如此无法接受虚伪 可我却做了自己无法接受的事并还曾为此沾沾自喜

我以为自己是谁啊

我尽力了 可是本来就不该做什么 更不该尽力做什么

然后我发现自己其实很少自我批评，但是每次都足以毁灭一个人作为“人”的权利

结束了 我现在应该也暂时清醒了

但是这世界从来没有过什么真正的清醒啊

我恍惚间好像是“释然”了那么一会儿时间

那就在这么一会儿的时间对你说句晚安吧

一觉醒来后执念肯定又会回来

然后告诉我 不要妥协

不知道是好是坏 真的已经快要无感了

我该怎样提醒自己还活着呢

就比如说让你们看到这儿？

我为什么需要别人才能证明自己活着呢

我自己都觉得不屑

你走后我失忆了整整一天

然后想起来一切后发现

好像一切就风平浪静过去了

我甚至感觉不到太多的痛苦了

就像被你一起带走了一样

但我不愿这样，我宁愿痛苦

痛苦能让我感到生命的真切

记：

我总是会沉浸在过去，我不知道未来会怎样，我对当下感到虚幻。

我接受了现实但绝不会因此妥协，绝不麻木。

祝你好眠，凝。

记：

凝：

昨天站在你那天最后站的那个位置的时候，本来想跟你一起跳下去了。

不知道是什么心理，我看过很多因为身边人的离去悲伤而步后尘的故事，但你离开后我却感受不到什么悲伤，但是眼泪却决堤了，生理的反应比心理要真实得多。

那我为什么那么想跳呢，或许是我本来就想，或许是你让我再次证实了活着毫无意义。也许死亡也没有意义，谁知道呢，大多数人恐惧未知，但我们有时候却是如此向往，谁知道死亡会不会带来什么呢。

又或者我们根本没想这么多，只是累了罢了，所以选择了逃离，选择了放弃。

于是我站在生命的边缘，想着死亡是多么简单啊，我嘲笑自己生命的脆弱。

可是这时候，身边突然经过一个人，现在记不清长什么样了，就记得是个中年的男人。他骑着电瓶车在我身边停下，然后问我：“你好，问一下你刚刚有没有看见一个小女孩边哭边从这走过去？”

我突然被问得有些懵，一瞬间不知道自己在何时何地。愣了几秒钟我才回答：“没有，怎……”

“好的，谢谢。”我话没说完他便匆匆离去，我看见他支在车上的手机界面上，一堆未接来电，就像7月29号那天我的手机一样。

若在平时，我肯定说一句没有就结束了，但是那一刻我却下意识问了一句“怎么了”，虽然那个人没有听到，但我却从自己的反应中感觉出了一些微妙的东西。

我至今也不知道到底发生了什么，他和我不过都是路过，可能永远都不会知道。

果然，这个世界无时无刻不在酿就悲剧，可无论怎样，一切都还在继续。只是有时候我们需要缓一下，有时候我们也可能会用死作为对抗世界的方式。在别人看来你输了，但你自己可能觉得赢了吧。

那个人走后，我再看了一眼面前，你一跃而下的地方。

如今一切清理得干干净净。

我记得我当时是突然蹲下哭了。

依旧感觉不到悲伤，就是心脏抽搐得很厉害。

不知多久我站了起来，然后再没看一眼，转身离开了。

或许我该谢谢那个路过焦急找孩子的人？

我不知道。

突然想到一个问题：如果我们一前一后地死在同一个地方，那这种事会不会上新闻啊？

啊，好过分的假设。

我讨厌这样的舆论。

你不就是这样被害死的吗。

但是我并没有在昨天死去，我活到今天了。

人们会说，也许是所谓的天意？也许是你该活着？也许是你还没到死的时候？

哪来那么多所谓的“也许”，哪来这么多假设。

没死就是没死啊，能有什么原因。

活着就活着呗，哪来那么多为什么和怎么做。

死期未至罢了。

是的，死期未至。

打出这四个字的时候，眼泪又莫名其妙掉下了，我不明白。

但哪来那么多东西让你明白。

生活没那么多有迹可循。

还没那么想死，就先活着吧。

祝了你很多遍了，可能我这些文字我不过是给活人看的，但我并非坚定的唯物主义者，就当你能看见吧。

但唯物主义也挺好的，至少你走后是真的万事空了，什么都没有了。

如果你在另一个世界能看到，那就祝你能开心吧。

也说句对不起，给你强加活着的动力，最终却仍化为泡影，对不起，让你解脱太晚了。

但我不甘心。